chegou a hora

uma movimentação estranha começou a acontecer no corpo de mamãe!
ainda é noite e faltam mais de 6 horas para o horário que o médico vovozinho marcou para minha saída. meus pais estão tentando descansar para o dia de amanhã, que será bem movimentado e cheio de emoções. no entanto, aqui dentro já teve início uma movimentação forte, que parece querer me empurrar para fora. não sei exatamente o que fazer, então resolvi ficar quietinho. e escrever minha despedida.
pelo visto, esta será a última vez que escrevo neste diário, durante meus derradeiros momentos na barriga da minha mãe. vou descobrir o mundo sem ele. lá fora sei que vou encontrar muitos outros meios de me expressar. deixo meu companheiro de primeiros meses aqui para, se no futuro, algum maninho ou maninha por aqui chegar, possa ler minhas impressões e até mesmo registrar as suas.
mamãe acaba de sentir que tem algo acontecendo, pois os movimentos que me empurram para fora provocam fortes dores nela. somos dois à espreita.
adeus, meu primeiro companheiro... mundo, aí vou eu!!!

com data e hora marcada

vai ser antes do que eu e meus pais esperávamos... amanhã eu saio daqui para conhecer o mundo!
hoje fomos ao médico vovozinho, mais uma vez, e vendo o desgaste da mamãe, com todas as dores e indisposição que estão tomando conta dela, ele decidiu antecipar minha saída (nas contas dele, prevista para o dia 10 de janeiro) para amanhã, as 11 horas da manhã.
uiiiii, que frio na barriga! na minha, na de meus pais, na de meus avós... afinal, vai ser a primeira vez de todos nós! com certeza, ninguém dormirá esta noite. vai ser uma looooooooonga espera até amanha às 9 horas (quando devemos chegar no hospital) e mais ainda até às 11 horas, quando finalmente verei o rosto de meus pais e eles o meu.

última semana

já comecei a me despedir da barriga da mamãe!
esta é a última semana que passarei aqui dentro. vou sentir saudades dessa penumbra quentinha, que me dá conforto e alimento sem que eu precise pedir. mas, do lado de fora, tudo e todos me esperam prontos e ansiosos para me conhecer, assim como eu também estou para chegar lá.
ninguém sabe dizer ao certo em que dia eu sairei, nem eu mesmo. parece que vai ser alguma coisa no corpo da minha mãe que vai desencadear o processo que vai me expulsar daqui. dá um nervoso não saber como tudo vai acontecer. e esse também é o sentimento dos meus pais, que há dias já nem dormem direito. ficam conversando entre eles ou comigo, até altas horas da noite, só falando sobre isso.
minha única certeza é que sexta é o aniversário da mamãe, e eu quero muito poder chegar a tempo de participar da festa. modéstia à parte, acho que eu posso ser o melhor presente de aniversário que ela já recebeu :)

em estado de alerta

foi decretado estado de alerta, na casa dos meus pais!
ninguém mais pode sair sem celular, nem deixar minha mãe sozinha. aliás, mamãe está totalmente proibida de sair de casa sem companhia (e não vale a minha companhia!). até mesmo acompanhada, ela deve sair pouco. além disso, papai e vovô a proibiram de fazer qualquer coisa. está por conta deles a limpeza da casa, da louça, da roupa e as compras no supermercado.
ela não está nada feliz em ficar só assistindo os outros fazendo as coisas que ela queria fazer - porque mamãe acha que faz melhor do que meu pai e meu avô estão fazendo. nem está gostando dessa história de ter uma sombra onde quer que vá, e muito menos, de não poder ir a todos os lugares que quer.
mas todo esse zelo e cuidado é porque está muito perto da hora de eu saltar para fora. meu pai e meu avô querem garantir que nada aconteça comigo e com ela, antes da hora ou sem ter alguém por perto para nos levar ao hospital.
assim, temos passado esses últimos dias só relaxando, de pernas pro ar, curtindo os derradeiros momentos em que somos um só. nem sempre numa convivência amigável, pois qualquer tentativa de me mexer aqui dentro causa um enorme desconforto na mamãe, devido ao espaço limitado. mas isso é por pouco tempo...

brigando por espaço

a relação com mamãe está começando a ficar complicada!
temos brigado muito por espaço: eu querendo conquistar, ela sofrendo para ceder. está tudo tão apertado aqui dentro que preciso aproveitar cada brecha que encontro vaga para conseguir me mexer. daí distribuo cabeçadas, cotoveladas, joelhadas e pontapés, a fim de abrir espaço para me acomodar.
mas acho que isso não tem agradado muito minha mãe... ela se espicha, se torce, se retorce... por fim, faz um cafuné na barriga, na tentativa de me acalmar. mas mãe, tenta entender o meu lado! aqui está muuuuuito apertado, não dá pra ficar só paradinho. tem um pouquinho de paciência comigo, vai...

o meu ano!

chegou 2013, o ano em que vou nascer :)
nossa, eu estava louco para que ele chegasse logo, pois sei que depois da sua chegada, rapidinho vou conhecer meus pais e toooooooooodo resto da minha família!
agora, é só uma questão de dias para eu sair da barriga direto para os braços de mamãe e papai. e eles estão tão (ou mais) ansiosos do que eu. todas as noites papai abraça o barrigão da mamãe, dá uma cheiradinha e me pergunta 'quando tu vai saltar para fora, gurizote?'
e todas as conversas deles são sobre o tão esperado dia e tudo o que acontecerá a partir dele: os banhos, as fraldas, os mamás, os cochilos... assim como eu, eles também parecem muito entusiasmados para experimentar todas essas coisas.

as visitas ao médico

desde que mamãe entrou em férias, toda semana vamos visitar o médico vovozinho.
de agora até o meu nascimento, ele quer nos ver mais seguido, para saber como estamos: se mamãe está com a pressão boa, se meu coraçãozinho está batendo direito, se já não está abrindo a portinha por onde devo sair... papai nos acompanha em todas essas visitas, sempre muito atencioso e cheio de questionamentos.
e tudo está dentro da normalidade! estou na posição correta, descendo cada vez mais em direção à portinha e crescendo, crescendo (e aumentando o panção da mamãe)... ou seja, continuo firme na minha prepação para sair bem formadinho.

e o tal do mundo não se acabou

pois tudo não passou de lorota!
o mundo não acabou. continua igualzinho, à minha espera... oba!
não por isso, hoje é dia de festa aqui em casa. será o primeiro Natal da minha família. não estarei junto deles do lado de fora, mas todo mundo poderá notar minha presença no barrigão da mamãe.
para comemorar a data, além dos meus pais, meus padrinhos Cátia e Fábio e minha prima Brendita (outro terrorzinho, como eu!) virão jantar aqui em casa. e como não pode deixar de ser, vovô e vovó também estarão presentes.
o churrasco vai ser por conta do meu avó, que segundo dizem, não pode ver um espetinho e uma churrasqueira que já toma conta. papai vai cuidar das saladas. para mamãe sobrou a organização da bagunça que estes dois irão fazer na cozinha.
estou ansioso para sentir as energias deste primeiro Natal. já vai me servir de preparação para o próximo, quando estarei bombando muito, do lado de fora!

fim do mundo?

que história é essa de que o mundo vai acabar?
acabar sem eu ter tido a oportunidade de ver como é o mundo lá fora? sem ver como são meus pais? sem que eles possam ver como eu sou?
não, não e não! não estou curtindo nem um pouco essa história!
podem acabar essas coisas ruins que acontecem por aí, e que daqui de dentro da mamãe já ouço falar. pode acabar essa gente má, que não faz coisas legais e prejudica os outros, como eu também já ouvi falar. tudo isso eu não tenho a menor curiosidade de conhecer.
mas por que acabar com as coisas boas??? mamãe, papai, vovôs e vovós, cachorros, pátio para brincar, travesseirinho e lençóis macios, tigrinho de pelúcia, banhos de banheira... tem tantas coisas boas me esperando lá fora! não pode terminar assim, sem me deixarem provar nada.
fiquei aflito, agora...

dando sustos na mamãe

o médico avisou, papai avisou, vovô até ameaçou colocar ela de castigo... mas não adianta: a turrona da mamãe não para quieta um minuto! mesmo com todo mundo dizendo que ela precisa tirar o pé do acelerador e só curtir esse corpinho que está aqui dentro, ela não dá trégua. é correria no trabalho, em casa, no hospital da vovó... pooooooxa vida, assim até eu canso!
no entanto, desde ontem o corpo da minha mãe começou a dar uns sinais, como quem diz "ou tu para quieta, ou a gente bota esse guri para fora!"... sim, ela apronta e eu que pago o pato! parece que são as tais contrações, como explicou o médico vovozinho, que vão me ajudar a sair daqui, na hora certa. na hora certa, que é só daqui um mês, não agora.
conclusão: mamãe passou o dia em repouso absoluto, só observando com que frequência as dores aconteciam. só assim, na base do susto, para segurar essa mulher!
dá um tempo aí mamãe, porque não aguento mais tanto sacolejo, mas também ainda não estou inteiramente pronto para sair.

interagindo com os de fora

de volta!
fiquei alguns dias afastado do meu diário para curtir mais o contato direto com meus pais, que está cada vez maior. agora, além de ouvir papai e mamãe conversando comigo, eu posso chamá-los ou responder quando falam comigo.
em determinados momentos, quando meu pai está com a mão na barriga da minha mãe, eu fico ali só curtindo aquele calorzinho gostoso. mas, se ele tira a mão, eu reclamo! dou um chutinho para chamar a mão dele de volta. outras vezes, quando mamãe está numa posição em que não me sinto confortável, dou uns chutinhos até ela se ajeitar da maneira que eu mais gosto.
e não é só com meus pais que tenho conversado bastante. meu avô materno também participa das minhas manifestações. dias atrás ele pôs a mão na barriga da mamãe, e ela me disse "chuta o vovô, Vicente!" e eu não hesitei, chutei :)

dias nebulosos

eu nem saí do útero, e já começo a perceber que nem todos os dias são agradáveis como um banho de sol na barriga da mamãe... o último mês tem sido bem difícil do lado de fora, e como não poderia deixar de ser, eu sinto tudo aqui do lado de dentro.
minha avó por parte de mãe é bem doentinha, e todo mundo (inclusive eu!) torce muito para que ela consiga me conhecer e me curtir um bocadinho. mas já faz algumas semanas que o estado dela piorou bastante, e ela ficou mais fraca do que já era. como se não bastasse, meu avô por parte de mãe, de tanto cuidar da vovó também ficou doente, coitadinho...
e, além deles, quem mais sofre com isso tudo? a mamãe, é claro...ela tem se desdobrado para cuidar dos dois, correndo muito em médicos, procurando amenizar o sofrimento da vovó e recuperar a saúde do vovô.
é tanta correria que, as vezes, acho que ela não tem tempo nem pra pensar em mim. nessas horas dou um chutão para fazê-la lembrar, e daí lá vem a mão dela fazer cafuné na barriga. parece até que está me dizendo 'calma Terrorzinho, não esqueci de ti!'
porém, mesmo em meio às minhas crises de ciúmes, eu posso sentir a tristeza que minha mãe sente... acho que é uma mistura de cansaço com medo de que meus avós vão embora para sempre. ai, e deve ser bem triste não ter o pai e a mãe da gente por perto para dar carinho. acho que é por isso que, diversas vezes, o coração da mamãe chega a ficar apertadinho.
papai tem feito um esforço danado para amenizar o momento difícil, dando bastante apoio para minha mãe. ele teme que essa fase ruim me prejudique também. então, além dos cafunés habituais, tenho recebido muita atenção com conversas, músicas e até cheiradinhas pela barriga da mamãe.
essa atenção especial, mesmo em meio a tanta confusão, me deixa muito feliz, pois sei que entrei para uma família que tem muito amor para me dar. no entanto, me angustia não poder já estar do lado de fora, para conhecer meus avós antes que eles partam definitivamente, e também para dar um pouco de alegria a meus pais, possibilitando colocar um sorriso na cara deles, com um simples sorriso meu.

enfim, um nome

Até que nem demorou tanto assim!
Meus pais chegaram a um acordo... Melhor dizendo, papai aceitou um dos nomes da listinha da mamãe: Vicente!
E não pensem que foi uma escolha aleatória e sem fundamento. Minha mãe fez até numerologia e estudo de personalidade baseado nos nomes, a fim de ter bons argumentos para convencer meu pai.
Algumas pessoas quiseram palpitar, dizendo que esse era nome de velho (como se velho, um dia, não foi criança!), nome que ninguém mais usa (e quem disse que quero ter nome popular???), mas nada pareceu abalar as convicções da mamãe (eita, mulherzinha decidida!): sou Vicente!

Agora que já tenho nome e apelido (sim, porque mesmo com um nome não deixarei de ser o Terrorzinho!), é hora de começar a montar meu enxoval. O final de semana é de feriadão, e meus pais aproveitaram para contabilizar os presentes já ganhos para irem atrás do que ainda falta. E hoje foi dia de comprar roupa de cama e banho. Meus primeiros lençóis e toalhinhas já fazem parte do meu enxoval. Ebaaaaaaaa, banhinhos e sonecas garantidos!

sozinho com a mamãe

este final de semana foi só meu e da mamãe!
papai resolveu curtir sua última viagem easy rider, antes de se desfazer de sua motoca, e aproveitou o final de semana de sol para visitar meus avós beeeeeem longe daqui.
é, meu pai também precisa de uns chamegos de mãe, de vez em quando, por isso eu e mamãe liberamos ele.
daí, o final de semana foi só nosso! saímos para ver coisinhas do meu enxoval, arrumamos coisinhas pela casa, comemos coisinhas boas e depois descansamos de fazer tantas coisinhas :)
foi muito bom ter toda a atenção dela só para mim, mas senti muita falta do meu pai. não tinha ninguém para ficar perguntando toda hora como eu estava, nem para disputar a atenção dela comigo ou levar a gente para fazer nossos passeios de final de semana. e, principalmente, o que eu mais senti falta foi do calor da mão do papai sobre a barriga da mamãe, quando dormimos juntinhos :(
ainda bem que o final de semana é curtinho, e logo mais ele chega para agitar a casa, conversar comigo e ficar bem juntinho da gente de novo.

um menino sem nome

fim do mistério: sou menino!
ontem, em mais um encontro que tive com meus pais, mostrei o que escondia no meio das minhas perninhas. não sem um suspense, é claro! fiz charminho, me revirei muito e não quis decruzar minhas pernas assim tão fácil. só quando um segundo médico apareceu na sala, para ajudar o primeiro, é que me revelei.
aham, sou fera!
bom, agora que já sabem que sou menino, papai e mamãe já podem me chamar pelo nome que escolheram para mim... mas qual o nome???
pois é, pelo visto agora o suspense vem da parte dos meus pais. se bem que, no caso deles, é falta de acordo mesmo. e eu que pensava que o único motivo de divergência entre eles, a meu respeito, seria para qual time eu irei torcer, vejo que estava muito, muito, muito enganado... há coisas muito mais essenciais em discussão.
como assim eu ainda não tenho nome? eu preciso de um nome para começar a formar minha identidade! será que vou ser chamado de Terrorzinho até ter idade para escolher meu próprio nome? oh, meu Deus...